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孩子太好面子了怎么办 怎么理解孩子的好面子的行为
2022-12-24

孩子很好面子怎么理解,孩子特别的好面子正常吗,怎么理解孩子的好面子的行为呢,我们应该怎么调整孩子的好面子呢,八宝网小编为大家带来了关于孩子好面子的相关问题的解答,一起来了解下吧。

孩子好面子抄作业怎么办

第一, 帮助孩子明确道德底线,好面子可以,但是获取途径要走正道

第二, 帮助孩子从自己身上找社交优势,发行更多“社交货币”

第三, 改变自己的预期。孩子是否害怕嘲笑与父母灌输没有直接关系,而是需要他们自己顿悟。

孩子好面子怎么理解

第一帮助孩子明确道德底线,“偷来”的成功坚决不屑一顾

如果孩子为了获得同伴的另眼相看,选用抄袭的方法,那么当父母第一次知道的时候就需要非常严肃地跟他交流,并不是要责怪他,而是坦诚地表达你的感受。

你可以这么说,“妈妈知道你很想做对这些题目,但是刚看你在抄别人的答案,我非常遗憾也非常伤心。‘做人要诚实’是我们家的家规,也是妈妈认为一个人最基本的道德底线。用这种方式得来的称赞,妈妈觉得一点都不值得高兴。”然后你可以沉默一段时间,等待孩子的反应。

如果孩子低下了头,并且表现出内疚,你可以问孩子:“你觉得现在应该做什么呢?”给孩子一个自己思考的机会,也许他会想出自己的解决方法。

如果他想不出来,你也可以给提示,比如向同桌道歉,然后妈妈可以陪伴孩子一同重新研究那个不会的题目。

这里有一个非常关键的地方,就是陪伴。因为孩子知道如果承认错误会非常没有面子,而且也挺尴尬的。不要逼他独自面对,更不要在大庭广众之下责骂孩子,最大程度保护孩子“面子”的需求。

这个过程一定要经历,这是让孩子明确地知道父母的价值观,以及明确哪些底线是不能触碰的。

第二帮助孩子找到属于自己的社交优势,印制更多“社交货币”

其实,无论是孩子还是我们自己,都非常享受被人夸赞的感受。因此,想要求一个孩子就像成人那样不食人间烟火地欣赏自己的优秀,不在乎别人的看法,我觉得这几乎是天方夜谭。

这个年龄的孩子天性就是喜欢比较,“好”与“坏”都是客观存在的,家长不用太过回避。

我还记得我小时候就因为同桌有一个立体铅笔盒而羡慕不已,那是他爸爸去北京出差给他带回来的,而他也确实因为这个笔盒,好一段时间里都赢得了同学们的万千宠爱。

这时家长要做什么?当然不是鼓励你在物质上继续使劲儿,购买更酷炫的东西满足孩子的虚荣。

成人可以帮助他孩子寻找更多可以比较的地方。

比如经常具体地夸孩子,给他们展现才华的机会。

如果你偶然发现孩子画画很认真也有天赋,你可以说:“我看你在画画的时候配色特别有创意。正好过两天就到爸爸生日了,要不给爸爸画一张?你就当是练练手,说不定以后你同学生日了你也可以给他们画。”

这样,你就把你发现的孩子的优势,非常直接地告诉他,并且也帮助他把这个优势转化为一种“社交货币”,从而赢得更多同伴的认可和赞美。

再比如,如果你家孩子特别喜欢看书,你可以建议他拿一些自己喜欢的到幼儿园或学校跟大家分享。然后你就可以想像你家孩子很“嘚瑟”地给同学们讲故事的场景了。

只要你愿意去观察孩子,找到他与众不同的地方,帮他生产出更多“社交货币”,那么他也就不会因为某方面不如人只顾着自己沮丧和害怕被嘲笑了。

第三父母需要改变预期,想孩子真正不怕嘲笑/失败要他自己去经历、领悟

无论孩子还是成人,有“害怕被嘲笑”的心理天经地义,只是每个人程度上不同罢了。

本科出国之前,我就很害怕做错题,也害怕被嘲笑。直到到了美国这样一个非常主张个性,对错误宽容的社会中,才慢慢有改变。

记得金融课考试,试卷最上方,教授写着这么一行字,“选出一个你认为最合适的答案,如果你的答案和我给的不一样,只要你能说服我,我会给你双倍的分数。”

后来发下考卷后,我真的“挑战成功”,教授也兑现了他的诺言。这也是我第一次真切感受到,其实对错真的没有标准答案,只在于你是否能自圆其说,并且有能力说服别人。

再后来,大学第一次参加正装舞会,去的路上挺紧张的,打出租车刚好遇到一个印度口音的司机。

他说:“哟,今天穿得挺正式,是去参加舞会吧,到时你会主动邀请别人吗?”

我说:“应该不会吧,我跳得不好,也怕被人嘲笑。”

突然他语气开始认真起来:“你和我刚来美国的时候一样,那么我现在问你一个问题,如果你邀请别人跳舞,最坏的结果是什么?”

我想了一会儿,说:“被人拒绝吧。”

他说:“对啊!最差就是被人拒绝,你还担心什么呢?我保证你今天不会倒霉到邀请10次全被拒绝的,就算被拒绝也是别人有问题,和你没关系。再说我们又不是专业舞者,没人会嘲笑你跳舞差的,因为大家都跳得不咋地。”

回想起来,我很感谢这个司机,可以说他彻底改变了我对于“被拒绝”这件事情的态度——最差又能怎样呢?从此脸皮也变得“厚”了起来。

后来在美国生活久了,当我了解到美国最新的教育界理念是learn from failure (从失败中学习),我就更放心地厚脸皮了,为什么不呢?大咖的理论依据都是支持我的啊!

回看整个不害怕被嘲笑的过程,真的需要自己的顿悟,也需要不同的社会文化价值的支持,并不是靠父母单独灌输可以改变的。

也许有人一辈子都会害怕被嘲笑,也许也会有人像我一样,因为一次偶然的经历,一次本没走心的对话而改变看法。

怕嘲笑不是什么值得被嘲笑的事儿,这是每个人都有的经历,父母也无需过度紧张,鼓励孩子坚持自己,做到自己的最好就行了。